Nesten-smell på Black Friday

DRØSET: Jeg gikk nesten på en kjempesmell på Black Friday.

Publisert: Publisert:

  • Leif Tore Lindø
    Journalist

Jeg vurderte en stund å ta den helt ut på Black Friday i år. Og da mener jeg helt ut: Kjøpe ny hovedbukse.

Det har seg nemlig sånn at avlastningsbuksa, som jo er den forrige hovedbuksa, har fått en liten svakhet i glidelåsen. Dette er ikke et stort problem, men i praksis er det åpen port inn til anhenget. Avlastningsbuksa har også, hvis vi skal være helt ærlige, forlatt sin opprinnelige svarte farge og gått over i en slags 50 shades of gray. Den har også enkelte slitasje-områder i skrev og sete, samt noen diskré merker etter sykkel-kjetting på høyre bein.

Problemet med å - eventuelt - kjøpe en ny hovedbukse, er at dagens avlastningsbukse etter mitt syn har et par gode år igjen. Altså kunne jeg risikere å bli sittende med tre bukser. Galskap, I know. For som alle vet: Man trenger kun to bukser: Hovedbukse og avlastningsbukse. Når hovedbuksa er til vask, da bruker man avlastningsbuksa.

Når avlastningsbuksa ikke har mer å gi, etter 8-10 år, da kjøper man seg en ny bukse, som bli ny hovedbukse. Den skal naturligvis være NØYAKTIG lik den forrige. Noe annet er helt utenkelig. Og for ordens skyld: Selve innkjøpet gjøres av nåværende kone, pakkes inn og overrekkes på julaften.

Men i et øyeblikks knefall for markedskreftene vurderte jeg altså å oppsøke et utsalgssted for hovedbukser, og beint fram investere for egen maskin. Problemet er at hvis jeg hadde gjennomført dette oppkjøpet, risikerer jeg å måtte få noe annet til jul. Det kan jo bli hva som helst. Polojumper, en såkalt «moderne» skjorte, en t-trøye med et svært emblem, en frakk av noe slag eller i aller verste fall: En blazer. Daglig Leder kan jo finne på å kikke i et moteblad eller i fjernsynet og handle noe cutting edge med mønster, eller - Gud forby - en tredje bukse i cordfløyel, sateng eller hva det nå er som ligger framme i motebildet.

Så risikovillig er jeg ikke.

No deal.

Har du lest disse fra Letolin:

Publisert:

Drøset Letolin

  1. De 10 hoved­kategoriene er bade­håndkle, dusj­håndkle, hånd-håndkle, ansikts­håndkle, tråkke-håndkle, fotbad­håndkle, hår-håndkle, strand­håndkle, sminke­tørke­håndkle og intim­håndkle

  2. Mímir Kristjánsson i Rødt var lenge aktuell for en overgang til KrF

  3. Letolin vurderer å melde seg inn i SIAN - eller kanskje OSTF (Ogna swingers- og trolldeig­forening)

  4. «Jærstrendene. Aaahhhh.... 14 grader i vannet og stiv kuling. Det har de ikke i Barcelona»

  5. NEI til Moder Teresa-statue på torjå på Hjelmeland

  6. Man må aldri - ALDRI! - gå tom for nudler og Pepsi Max. Da kan man like godt invitere koronaen og bare la det stå til

  1. Drøset Letolin